Messages de michael

NICOCO a écrit :

Citation de “michael”
la circonsision c est un peu une demi-castration

- La circoncision peut être vécu comme une castration entière, mais "symbolique". Elle touche à l'intégrité et l'image du corps.
Je t'invite à lire cet article sur le "Deuil du Prépuce" , que d'ailleurs je reprendrai dans quelques temps pour faire quelques mises à jour, je pense qu'il explique ce qui attrait à l'image du corps.

je peux me tromper, mais j ai l impression (d apres les films porno que j ai pu voir !) que la circoncision etait plus ou moins "reussie" chez certains patients que d autres.

dans certains cas, la peau reste en assez grande quantite meme en erection, et coulisse plutot bien. dans la plupart des cas, il reste un peu de peau qui coulisse et recouvre legerement le gland en erection. (peu etre aux etats unis c est mieux maitrise). mais dans mon cas plutot particulier, la circoncision est douloureuse.

ce n est pas juste "l idee d avoir perdu un bout de peau". c est "avoir perdu tellement de peau que je ne peux plus toucher mon sexe sans ressentir un tiraillement ou pression douloureuse. (tout du moins quand il est en erection)

c est dans ce sens la que je parle de "castration". je n aurais pas de rapport sexuel avec le sexe que j ai dans son etat actuel (tout du moins pas sans d enormes douleurs). douleurs tres intenses au moment de l orgasme (car le tiraillement s'y fait a son plus haut niveau)

j ai du deja l evoquer mais impossible d avoir 2 orgasmes dans une journee. le premier orgasme stresse tellement ma peau qu elle devient comme irritee ou emflamee et encore plus douloureuse au toucher. il lui faut alors plusieurs heures pour se "detendre". si ca c est pas une castration, je vois pas ce que c est d autre !

NICOCO a écrit :

la majorité des hommes et des médecins ne savent pas résorber naturellement un phimosis.

quand j ai parle de "restauration du prepuce" a mon plasticien, il m a repondu "c est psychologiquement qu il faut vous habituer a votre nouvel etat" et m a simplement propose une serie de massages au niveau de la cicatrice qui se gonfle quand je me masturbe energiquement. c est grace a ce forum et au site nouvelle peau que j ai compris que le plasticien n avait pas du tout l intention de restaurer mon prepuce et qu une restauration du prepuce n avait rien a voir avec les soins qu il m a envoye effectuer.

dans le domaine des plasticiens, il y en a qu un dans mon departement (qui s occuppe des parties intimes des messieurs, tout du moins). ma seule alternative etait de voir le chef de service, qui m aussitot renvoye vers le plasticien qui s occuppe de mon dossier. j ai rdv jeudi matin. etant donne que je voulais plus jamais le voir, je ne sais pas si je vais y aller. et si je vais y aller, pour lui dire quoi "je connais ton travail mieux que toi, je ferais pas ton traitement au revoir".

le probleme, c est qu il est susceptible de me mettre en relation avec des kines ou autres infirmiers specialises dans cette partie du corps, et donc une partie de moi voudrait rester diplomate avec lui. mais sachant que je lui ai envoye par email des photos de mon penis (plutot intime, vous conviendrez !) et qu il ne s est meme pas donne la peine de repondre, pas besoin d etre trahi 2 fois pour mepriser ce personnage.

de maniere generale, rares sont les medecins qui repondent aux messages vocaux et mails. il faut les implorer de ne pas nous laisser mourir. et je trouve ca juste inacceptable quand on choisit de faire un metier qui necessite un minimum de savoir-vivre.

sinon mon chien s appelait choupette, c etait une fille. ca fait un an et 3 mois qu elle ne fait plus partie de ma vie. j arrive tout juste a m habituer a vivre sans elle, et commence a songer prendre un autre chien. seulement je vis dans un 23m2 et faire du bruit est tres mal percu. il y a sans arret des gens qui rentrent/sortent de chez eux (14 studios par etage), ce qui pourrait generer des aboiements a longueur de journee. le reglement interieur interdit les instruments, les animaux, l utilisation de l eau la nuit, l utilisation de chaussures a talons la nuit. c est pas vraiment le genre d endroit ou un animal pourrait s epanouir (oui parce que la loi interdit de mettre un locataire dehors juste parce qu il possede un animal, c est simplement interdit, donc il peut ecrire ce qu il veut dans son reglement, ca n a aucune valeur juridique). de toutes facons je prevois de quitter la france d ici 2019 alors je resterais pas tres longtemps dans ce quartier.

pour le 06 on verra quand j aurais commence la restauration, en esperant que les instruments de torture ne mettent pas un mois a parvenir des etats unis. en attendant j ai renseigne mon site web sur mon profil ici. je ne cherche pas a rester anonyme et franchement j assume tout ce que je fais dans la vie de maniere generale.

je vois que ce forum est quand meme assez actif et qu on a vraiment la sensation d appartenir a un groupe ou d etre en therapie. les membres "en cours de restauration" se connectent regulierement. et quitte a me repeter sans ce forum et les quelques sites disponibles en francais sur le sujet jamais je n aurais eu acces au savoir medical qui est pourtant indispensable a ma guerison (car dans mon cas j estime que je suis malade dans la mesure ou j ai des douleurs physiques et que depuis 3 ans que j ai ete circoncis aucun chirurgien n a su me proposer un traitement susceptible de m interesser)

bech a écrit :

Quand j'étais au lycée, j'avais écrit un cahier de pensées (qui était donc dans ma chambre) et je me suis aperçu que ma mère et ma grand-mère l'avaient lu (ma mère qui était institutrice avait corrigé l'écriture et l'orthographe). J'ai perçu ça comme un viol psychique.

j imagine ce qu on peut ressentir dans ce genre de cas. un peu comme quand ma mere m espionnait systematiquement en train de me branler a travers le trou de la serrure ou sous la porte de ma chambre (je te laisse imaginer t es en train de te masturber et d un coup tu vois l oeil de ta mere a travers le trou de la serrure.... adieu l erection !). une intimite c est precieux et souvent la curiosite de certains va bien au dela de tout ce qui est politiquement correct.

bech a écrit :

Et ensuite, à l'adolescence, tu as délaissé cette partie de ton corps alors que c'était le bon moment pour te mettre à décalotter.

j ecris pourtant le contraire. des la puberte, j essaye a chaque fois que je peux de decalotter mon sexe sous la douche, parfois pendant des heures. mais sans y parvenir, et simplement sans comprendre les consequences qui peuvent en decouler.

bech a écrit :

Bon, enfin, maintenant, tu as la possibilité de vivre ta vie et de connaître un peu plus tard ce que d'autres font beaucoup plus tôt.

il y a quand meme une quantite monumentale d hommes circoncis des la naissance qui n ont jamais vecu autrement que circoncis et ne comprendront jamais de leur vie l interet ni la possibilite de restaurer leurs prepuces. donc je ne m estime pas si "malchanceux", compare a d autres. je pense par moi meme, je sais reflechir a ce qui est bon pour moi, je vais au devant de mes problemes, je les resouds... mieux vaut tard que jamais comme on dit !

je pense qu il faut une certaine maturite psychologique pour entamer une restauration et que de toutes facons personne n a cette maturite a 13 ou 17 ans (surtout dans un cas comme le mien, de faire la demarche seul et se faire litteralement mepriser par des medecins pendant 3 voir 5 ans). malheureusement la restauration du prepuce est une "convalescence" tres lente qui demande une enorme patience, et tres difficile psychologiquement. d autant plus que ce n est pas le genre de choses qu on raconte a ses collegues de travail et ca n aide pas a decompresser.

merci nico et avance rapide (fw - fast forward) pour le temps que vous avez passe a lire mon roman (et les autres petits curieux aussi ^^). non aucune raison de vous tomber dessus, au contraire, je sens votre bienveillance. que les opinions diverges, c.est pas un drame, le forum est justement la pour discuter !

la nature est faite pour qu un enfant soit eleve par 2 parents, mais aujourd hui, ca n est plus le cas, alors les petits garcons sont eleves seuls par des mamans qui ne decallottent pas leurs enfants. j en vois tous les jours. tout a l heure dans le bus, j avais envie de dire a la dame "vous le decalottez ce petit bout de chou hein ? mais je serai surement passe pour un fou, et je me suis dit qu il etait peut etre meme deja circoncis". depuis que je frequente ce forum, j ai des pensees un peu tordues ! bref, chacun son avis sur l education des enfants et la responsabilite des parents. j ai donne le mien je respecte le votre.

si ma mere n avait pas castree mon chien, aujourd hui il aurait des enfants et je serai avec ses enfants. castrer un animal ou un humain, c est pire que l abattre. la circonsision c est un peu une demi-castration j ai envie de dire. quand on a un frere de 15 ans de plus que soi, on est pas de la meme generation, on a ni les memes occupations, ni l envie de jouer ensemble. il allait en boite pendant que je pissait dans ma couche. il n y avait pas d echange ou de partage avec ce frere. je comprend qu une mere ne connaisse pas grand chose a l intimite masculine. c est un point de vue qui se defend.

mais si nul n est cence ignore la loi, pourquoi nul ne serait pas cense ignore l hygiene intime de son enfant ? apres, meme en connaissance, comment savoir s il vaut mieux decalloter ou ne pas toucher, la encore la mere est pardonnable. dans mon cas, le probleme est aussi lie a l absence de communication. s il y avait un dialogue avec elle, j aurais pu lui confier ce genre de complexe et douleurs. vous imaginez vous que j ai du me trainer un kyste pendant 3 ans, dans l attente d une periode ode ma vie ou je ne devrais plus avoir de rendre de comptes a ma mere pour me soigner ? que mes allergies me faisaient (et me font toujours) tousser parfois jusqu a l etranglement. depuis un an que je vis seul, j ai passe tout mon temps libre a resoudre mes problemes de sante. des problemes que je trainais depuis parfois 10 ou 15 ans, parce que j avais ce rapport de soumission vis a vis de ma mere, et lui adresser la parole etait a mes yeux pire que la mort.

bref, tout cela est du passe, si dieu le veut dans deux ans je serai en parfaite sante. je suis tourne vers l avenir et tres optimiste. j ai repris le sport en salle aujourd hui. c etait vraiment fantastique la prof est vraiment top et j avais pas passe un si bon moment depuis tellement d annees. je voulais dire un truc sympa a la prof en partant mais en voulant la faire rire je me demande si je l ai pas offusquee. les gens comprennent pas toujours quand on essaye d etre drole et gentil. j aurais surement une occasion de me rattraper avec elle.

quand j aurais le temps je vous spammerai en mp pour vous laisser mon 06 parce que vous etes vraiment tous d une gentilesse spontane ici comme quoi il faut avoir vecu les choses pour les comprendre et mon plasticien a beau avoir tous les diplomes qu il veut il vous arrive pas au petit doigt de pied, ni en termes de "soulagement psychologique", ni en termes de pertinence de ses conseils.

quand je pense que mon chirurgien est paye 80 € pour m envoyer promener en 2 minutes montre en mains alors que sur la base du volontariat vous consacrez un temps fou et apportez des infos qui peuvent sauver des vies... franchement, chapeau les gars, ne fermez jamais ce forum xD

Sagaz a écrit :

Ne soyons pas radicaux tous les gouts et les odeurs sont dans la nature. Certains les aiment coupées d'autres pas coupées etc etc...

sans être "radical" je ne pense pas que l'esthétique d'un sexe fasse la qualité d'une personne

ensuite, le recouvrement, s'il n'est pas fait pendant 3 ans (ce qui est très rarement le cas) n'est jamais "intégral" (c'est-à-dire jusqu'à ci-9), c'est juste pour retrouver un semblant de sensibilité, mais en érection, le gland reste toujours, tout du moins partiellement, apparent.

en tout cas bon courage constantin et milou.

âge
1/michael, 32 ans. marseille.

En couple ou non (si si c'est important de situer ça aussi)
2/ celibataire

l'age où l'on a été circoncis
3/ circoncis à 29 ans.

La raison de la circoncision
4/ je n'ai jamais été décalotté, mon prépuce était complètement bloqué en position recallotée. l'urologue m'a diagnostiqué un "phimosis" (il doit diagnostiquer ça à tout le monde, mais bon.. c'est un urologue, pas un saint... urologue, sein... vous l'avez ?)

Si on est en phase ou non de restauration si oui la date de démarrage de la restauration
5/ tout ce qu'il me manque c'est un feu vert médical pour commencer (edit : et du scotch)

Matériel utilisé pour la restauration
6/ si je peux très vite passer au dtr (le tlc est peut être un peu trop brutal à apposer à mon gout), je suis motivé et n'y verrai pas d'inconvénient.

La première raison qui vous pousse à faire cette restauration
7/ pouvoir me branler à nouveau (la peau ne coulisse plus du tout et toucher mon sexe ne m'excite plus : c'est au contraire devenu pénible/douloureux)

Êtes-vous satifait de votre restauration à l'heure actuelle
8/ non pourtant je tire fort sur mon sexe quand je me branle et c'est étonnant qu'avec "ma méthode" la peau ne se soit pas étirée avec le temps !

un truc auquel je n'aurais pas pensé mais que vous aimeriez dire en plus
9/ je n'ai aucune vie sexuelle et je le vis très mal. je peux éventuellement avoir un orgasme en me caressant délicatement pendant 2 heures mais la peau est beaucoup trop étirée pour pouvoir branler ou coulisser/pénétrer. je dois certainement avoir un indice inférieur à CI-1. CI-0. faudrait l'inventer juste pour moi, en fait.

Restauration du Prépuce : Index de Couverture

OCP66C4 a écrit :

Alors comme ça tu m appelles commodore 64 ??

CPC464 pour les intimes
(d'ailleurs cpc c'est amstrad, pas commodore, j'ai confondu !)

bech a écrit :

Et donc, à 9 ans, alors que j'avais un joli petit kiki qui se terminait par un petit bout de tuyau, j'ai signalé à ma grand mère une sensation de brulure au moment de faire pipi.

c'est une situation compliquée.

très compliquée.

j'avais un genre de micropénis impossible à décalotter. on l'a fait 2 fois chez le médecin quand j'avais 3 ans. à chaque fois cela durait une heure, et je me tordais de douleurs pendant 15 jours (sang, énormes brulures au moment d'uriner au point de retenir mon pipi toute la journée). ma mère n'est pas très persévérante, elle a vite jetée l'éponge pour me laisser voguer à mon triste sort.

je n'ai jamais compris le concept du décallotage, vu que j'avais jamais été décalloté. je pensais juste qu'il fallait nettoyer temps en temps. je ne savais même pas ce qu'était un phimosis jusqu'au jour de voir l'urologue. à l'âge de 15 ans, j'ai commencer à jouer avec mon zizi, bien sur j'ai essayé de le décalloter sous la douche, pendant des heures, pour m'amuser. j'ai commencé à comprendre qu'il se décallotait pas en entier, que j'avais très mal quand j'essayais. je ne savais même pas que c'était anormal. vers 19 ou 20 ans, j'ai commencé à remarquer que mon frein rétrecissait, que le décallotage ne se faisait même plus à 50%. je n'avais personne à qui parler. j'ai grandi seul avec ma mère et ma mère et moi ne nous parlons jamais.

vers 23-24 ans, mon sexe a commencé à devenir très gros et très gonflé, comme s'il y avait des ordures ménagères dans mon zizi et que les éboueurs n'étaient jamais passés ^^. j'ai envoyé un mail à un urologue, demandant si je pouvais lui parler sans carte vitale (ma mère la gardait secrètement enfermée dans un tiroir). vers 27 ans, j'ai trouvé le courage de dire à ma mère "tu deviens gateuse, tu va finir par me perdre ma carte vitale, je la range dans mon porte feuille". rien que pour trouver ce courage la de défier ma mère il m'a fallu 3 ou 4 ans

il faut se remettre dans le contexte, j'étais obèse (je faisais 135 kilos, aujourd'hui j'en fais 75) je sortait pas dans la rue, je téléphonais jamais (je voulais pas que ma mère m'entende parler au téléphone) je faisais rien de ma vie. vraiment rien. j'avais aucun ami, aucun travail. je passais mes journées à faire du vélo d'appartement et mes nuits à promener mon chien des heures durant (c'est comme ca que j'ai perdu du poids ^^)

ca va bientot faire 10 ans que j'essaye de reprendre ma vie en main, j'ai tout juste fait une circoncision et perdu 60 kg. il y a 1 an j'ai perdu mon chien d'un cancer (il était très jeune) et ca a été le déclic, je lui ai promis que j'allais avoir une vie heureuse parce que c'est ce qu'il aurait voulu

j'ai fait un procès à ma mère pour lui demander l'interdiction de m'approcher. depuis je vis seul et je suis tellement plus heureux. j'ai tout juste commencé une désensibilisation à mes allergies qui dure 3 ans (je souffre énormément, crises de toux, crises d'exzéma, énormes migraines). j'ai passé un scanner pour voir s'il y avait une fissure au niveau des cicatrices de ma circoncision. j'ai aussi soigné un kyste que j'avais dans le dos depuis 3 ans (une énorme bosse, et je me baladais dans la rue comme ça).

ma mère et moi ne nous parlions pas, mais elle avait ma carte vitale, elle me voyait faire des crises d'allergies. et petit j'étais pas cencé engueuler ma mère pour lui dire "hé ho décallote moi" je comprenais rien à la nature. dès que j'étais en âge de m'y intéresser, j'ai fait ce que j'ai pu, sans meme savoir qu'avec le temps le frein se refermerait. et quand je suis aller voir l'urologue, je lui ai jamais demandé de me circonscire, j'ai juste précisé que j'avais mal quand je décallotais, que je n'avais jamais réussi à décalloter complètement.

il apparait clairement que quand j'ai pris conscience du probleme (à l'age de 15 ans) il était déjà trop tard (edit : pour décalloter complètement sans intervenant extérieur). et comme j'ai toujours vécu seul avec ma mère, je vois personne d'autre à blamer. qu'on ne se parle pas est une chose, mais qu'elle me confisque ma carte vitale sans jamais se préoccuper de ma santé en est une autre.

bref, je sais pas vous, mais passé 8 ou 9 ans, j'avais plus envie que ma mère me voye nu, et encore moins qu'elle me touche le zizi, c'était à elle de m'apprendre à le faire seul, de m'habituer quand j'étais petit. c'est comme si je devais me changer les couches tout seul à l'âge d'un an. j'estime qu'il y a quand même certaines choses qu'il sont de la responsabilité d'un parent. je ne la déteste pas. elle est usée par la vie, âgée, et même malade des nerfs. je suis pas venu au monde avec une notice "bonjour maman pense à me décalloter bisous" mais avoir un gosse ça s'assume. je n'ai jamais eu accès aux études, je porte les vêtements que mon frères portait 15 ans avant moi quand il était petit (il à déménagé quand j'étais jeune), on a quasiment jamais eu de chauffage ou d'eau chaude. alors que ma mère a toujours été très riche. l'an dernier, elle m'a filé un peu d'argent, et on s'est entendus pour ne plus jamais se revoir. j'ai de quoi payer mon loyer, ma bouffe et mes études, et faire ma vie d'étudiant avec 10 ans de retard.

bref si je dois blamer une personne c'est ma mere, pas le chirurgien, le chirurgien n'aurait jamais eu à intervenir si je n'avais pas été négligé toute mon enfance. et moi j'ai pas la science infuse, même plus tard quand j'ai compris que j'arrivais pas à décalloter j'imaginais même pas qu'il pouvait y avoir des conséquences autres que l'impossibilité d'accéder pour nettoyer. d'ailleurs le premier problème de santé que j'ai voulu résoudre c'était celui la, des l'âge de 23 ans quand j'ai envoyé un mail à un urologue. et après à 27 ans si j'ai piqué la carte vitale c'était dans le seul but de voir un urologue parce que j'étais en panique de voir mon sexe se gonfler (j'avais beau avoir des allergies et une bosse dans le dos, seul mon sexe me preoccupait rellement)

bref, je suis pas la pour faire le procès d'intentions de ma mere de toutes facons, je suis juste là pour témoigner, après ca fait partie du temoignage, mais c'est pas pour autant que je vais crier sur tous les forums que je la déteste, c'est pas le cas.

simplement je n'endosserai pas la responsabilité d'avoir eu un parent qui m'a négligé et qui n'a pas pris soin de moi quand il le fallait. je ressent cette négligence depuis toujours et dans tous les aspects de ma relation avec elle (pendant des années elle m'a traité de fou elle m'a fait consulter plusieurs dizaine de psychologues). et l'absence de soutien moral de sa part ne faisait qu'empirer ma dépression. l'absence de soutien financier aussi. personne pour m'aider à faire les devoirs maison. devoir faire le ménage, vivre sans avoir aucune famille. quand on a eu la vie qu'elle a eu, on le droit d'être aigri, mais pas au point de délaisser son enfant ou de le laisser s'élever seul. c'est un problème qui touche tout le monde dans une société kleenex ou l'homme n'est plus qu'un organe reproducteur, et l'enfant un produit de consommation. on le désire comme on a envie de fraises.

si seulement j'étais une femme. j'aurais la garde de mon enfant en cas de problème avec mon mari, j'aurais pas de problème de décallotage, je serai pas taxé de gros pervers sexuel à chaque fois que j'adresse la parole à une inconnu du sexe opposé, et j'aurais des tas de morts de faim qui viendraient me draguer du matin au soir. j'ai essayé de refaire le message, mais désolé c'est trop complexe pour être résumé en 3 phrases. je n'ai ren à cacher et j'assume tout ce que j'ai fait. simplement si je vois ma mère pointer une arme sur moi, je vais pas dire que je lui ai demandé de me tirer dessus. je sais reconnaître mes torts mais pas la. pas pour ca

j'imagine que pour récupérer ma sexualité perdue je me reconvertirai en acteur porno une fois ma guérison terminée !

en attendant j'aime beaucoup ce forum, je m'étais pas inscrit sur un forum depuis plus de 10 ans, et il y a une forme de solidarité entre circoncis qu'il n'y a pas sur doctissimo (le genre de site ou on raconte ses drames pour tomber sur de parfaits inconnus qui viennent finir de nous poignarder !). je vois d'ailleurs que toi aussi commodore 64 tu n'as pas hésité à poster des photos de ton pubis. c'est tellement encourageant que j'ai du mal à croire que ce ne soit pas un fake

perso je n'aurais pas le courage de poster de photos je pense. mais j'aime croire que chaque médaille à son revers et que chaque malheur s'accompagne d'un bonheur. aussi, si je n'avais pas été circoncis, je ne vous aurais pas connu. donc c'est une occasion de tisser des relations sociales avec des personnes qui partagent le même genre de frustration et de courage !

et il est même probable que je trouve aucun expert en restauration du prépuce et que finalement je m'en remettrai à vos conseils quand à éviter de me blesser ou autre. j'envisage de devenir chauffeur de bus et j'imagine que je pourrais pas exercer mon métier car avec les vibrations au poste de conduite, si j'ai un élastique accroché au pénis, cela pourrait être dangereux ! tant pis je prendrais un job de caissier ou vendeur pour 1 ou 2 ans, je vais pas en mourir

j'espère que de temps en temps vous organisez des rencontres, pas forcément amoureuses d'ailleurs, surtout si la circoncision ne concerne que les hommes, doit pas y avoir beaucoup de filles par ici

j'ai un peu parcouru le forum en diagonale. ce forum sera surement mon livre de chevet pour les 2 ans à venir.

j'ai déjà fait un topic où je me présente et où je témoigne dans la section "restauration" parce que j'envisage d'en débuter une prochainement.

à ce stade de ma démarche je n'ai qu'internet pour me documenter, et je n'ai rencontrer aucun médecin pour me renseigner sur le sujet, me confirmer ou m'infirmer qu'une restauration du prépuce résoudrait mes douleurs (dues à une circoncision ratée ou que mon corps à du mal à accepter car réalisée à 29 ans)

Restauration pas Rapide

je viendrais participer à d'autres topics, certaines choses me font réagir. oui la circoncision est traumatisante, on enlève à un homme sa virilité, on la prend on la jette à la poubelle. et souvent c'est une femme dénommée "maman" qui fait ça. la même maman qui à castrée MON chien sans me demander ma permission.

dans mon cas, ce n'est pas ma mère qui m'a fait faire une circoncision, mais c'est ma mère qui a fait le choix de ne jamais me décalotter. la circoncision n'était qu'une conséquence de cette négligence. alors vous semblez surpris d'être à ce point traumatisés, mais dans la vie y'a des choses qui nous marquent à jamais. c'est pas comme une ex avec on serait sorti 2 jours y'a 20 ans et dont on se rappelle même plus le prénom. c'est plutôt comme un être cher qu'on a perdu, qu'on se remémore tous les jours, et on ne peut pas le faire revenir, on vit avec. on s'habille, on va travailler, on mange, on dort. mais c'est là en nous, partout, tout le temps.

il y a une semaine, un homme en fauteuil roulant patientait à côté de moi chez le chirurgien. j'ai commencé à me dire. j'ai une vie heureuse, un toit, une voiture, un ordinateur, je suis en bonne santé, jeune, bien élevé, j'arrive à me faire apprécier des gens. je pourrais être en fauteuil roulant, handicapé à vie, voir sans domicile fixe, sans argent, sans rien.

et une semaine s'est écoulée. j'ai commencé à réaliser qu'il manquait un truc essentiel dans ma vie, un truc que j'avais jamais connu : je sexe. et je me dis que j'aurais peut être préféré être mort ou handicapé, mais avoir connu l'amour une fois dans ma vie.

alors avec le recul (ca fait 3 ans que je suis circoncis et que je développé des troubles/douleurs), je commence à me dire que ma vie pourrait difficilement être pire. et je comprends la détresse de tous ceux qui sont ici. la mienne est peut être même un peu plus grande, car ma circoncision a engendrée des douleurs, et que j'avais déjà d'autres douleurs avant la circoncision. en gros, la circoncision à remplacé ma douleur par d'autres, et n'a fait que déplacer le problème.

j'ai envie de croire que ce n'est pas irréversible, que ma peau est effectivement douloureuse car maltraitée lors de la masturbation et coupée trop courte. j'ai effectivement les testicules qui remontent, donc je suis dans un cas de figure ou la peau est trop tendue. peut importe si aucun médecin n'arrive à cette conclusion, les faits parlent d'eux-mêmes et j'ai pas tellement envie de faire confiance à la médecine. les médecins (français) ne semblent même pas comprendre au nom de quel grain de folie récupérer la peau du prépuce me serait bienfaiteur. et allez trouver un médecin qui s'y connaisse en restauration du prépuce. bon courage.

et si c'est le diable qui nous a pris notre virilité, dieu nous la rendra grace à la restauration. et on prendra tous notre revanche sur la vie. amen

(j'aurais bien fait 300 pages de plus mais pas envie de vous saouler)

2 ans, c'est long (note : clavier uk, pas d'accents, sorry)

si je debute une restauration dans quelques jours/semaines, j aurais au mieux termine a l'age de 35 ans. or je n ai jamais eu de vie sexuelle, et rien que l idee de supporter 2 ans d'abstinence supplementaires me deprime. j ai des douleurs depuis l'age de 15 ans, je n'ai jamais ose en parler a un urologue jusqu'a l'age de 27 ans. j'ai ete circoncis a 29 ans (il faut 6 mois pour un rdv avec l urologue, 3 rdv = 1 an et demi ecoulees).

je suppose que ma circoncision a ete rate. j ai une enorme cicatrice et tant de peau a ete coupe que je developpe des oeudemes (des genres de cloques au niveau de la cicatrice) a chaque fois que je me masturbe "energiquement". je ne peux pas imaginer vivre sans me masturber. il faudrait que je me masturbe en remuant uniquement le gland pour eviter les douleurs et cloques au niveau de la cicatrice.

malgre les douleurs, je prends davantage de plaisir en faisant glisser la peau. sachant que ces cloques ne sont pas douleureuses et disparaissent en quelques minutes/heures, j ai appris a vivre avec. j essaye depuis 18 mois de parler de ce probleme avec l urologue, mais les delais d attente entre les rdv sont toujours aussi abusifs. j ai l impression que tant qu il ne s agit pas d un arret cardique, mon probleme n aura aucun caractere "urgent".

on m a oriente vers un plasticien qui me propose un lifting du sexe. des injections de graisse. le pauvre mec est totalement hors sujet, son responsable est aussi naif que lui, et ce sont les seuls plasticiens du department (en tout cas a traiter des parties intimes). mon medecin generaliste ne comprend rien a tout ca, et des que je baisse mon pantalon devant un medecin, un kine, un infirmier de sexe feminine, la personne me prend pour un pervers sexuel et me faisant comprendre qu il vaut mieux que je sois soigne "par quelqu un d autre". souvent meme les urologues refusent de me toucher le sexe ou me serrer la main en imaginant que j ai du me toucher le sexe.

bref 2 ans c.est long, tres long quand on a deja attendu 13 ans pour en parler, que les medecins m ont fait patienter des annees si on met bout a bout toutes les attentes, et sachant que j.aurais foutu a la poubelle 20 ans de ma vie sexuelle (de 15 a 35 ans en gros). que me restera t il pour profiter de mon penis restaure ? 5 ans ? apres j aurais 40 ans, j aurais pas l appetite sexuel d un garcon de 15 ans, c est pas possible. et si j ai une femme de 40 ans aussi, elle voudra pas faire l amour du matin au soir pour m aider a recuperer le temps perdu.

alors la greffe, ca pourrait tout solutionner en quelques semaines, mais ca pourrait aussi finir de bousiller totalement mon sexe. alors soit, 2 ans de plus. pourquoi moi ? pourquoi les autres garcons ont une vie sexuelle epanouie et heureuse et pas moi ? bizarrement, je ne vis pas si mal, j ai des hobby.

mais il est clair qu en debutant une restauration aujourd hui, je dis au revoir a toute vie sexuelle pour les deux prochaines annees, sinon, ce sera impossible pour moi de me focaliser sur ma guerison, c est un sacrifice que je veux faire. ne serait ce que psychologiquement, le fait d etre dans une phase de restauration ne nous met pas dans la position d un dragueur confiant. mais plutot d un type super ;alheureux et deprime qui aimerait faire un saut de 2 ans dans le futur.

alors soit, je vais m asseoir, faire des jeux video, creer des sites internet, apprendre un metier. mais est ce que je vais pas regretter de sacrifier ces 2 annees ? et si dans 1 an j apprends que j ai un cancer ? je vais mourir sans avoir connu l amour ? je vais pas vivre eternellement. bref, je veux bien sacrifier 9 mois, et peut etre que d ici la j aurais atteint un niveau de guerison satisfaisant, ou peut etre 12/15 mois, voir plus si je reste celibataire. mais a un moment, je voudrais me marier et fonder une famille aussi (c est peut etre pas incompatible pour vous mais pour moi si, j insiste sur la douleur psychologique qui m empeche d etre souriant et qui me leve l envie d avoir une vie sociale, comme si j etais castre comme un vulgaire chien. mes erections sont si douloureuses, je ne sais pas par quel miracle j arrive a atteindre l orgasme au bout de plusieurs dizaines de minutes de masturbation, la peau agit comme un garrot qui me serre et me bloque l erection, un peu comme certains outils sado maso qu on voit dans les scenes de tortures porno. l orgasme en lui meme n est que douleur car il provoque un enorme tiraillement. impossible d envisager du plaisir sexuel, de rendre une femme heureuse, d etre heureux, meme si techniquement je pourrais me marier faire des enfants. j estime que je ne suis pas en etat psychologique de le faire et je prefere chasser un lievre a la fois, c est a dire ma restauration.

deja si je me focalise la dessus, que j oublie mon passe douloureux, que j arrive a ne pas trop penser aux femmes (dur, j ai quelques connaissances qui m apprecient), peut etre je pourrais mener a bien restauration et envisager d inviter une femme a diner (mais pas dans une chaine de restauration rapide, un vrai diner aux chandelles avec un homme bien dans sa -nouvelle- peau).

dans un premier temps je vais nouer des contacts medicaux et essayer de trouver quelqu'un qui accepterait d'assurer un suivi (medecin traitant, kine, urologue, plasticien, peu importe). ca m aidera a etre efficace et motive. en gros j ai besoin d un coach, mais d un coach qualifie capable de conseils avises.

nous sommes le 27 aout 2017 et on va dire que je me laisse un mois pour commencer. sachant que dans mon cas il y a une circoncision rate et que la restauration nest peut etre pas la solution (en tout cas d apres les specialistes).

je comprends pas trop comment un urologue peut circonscire un adulte sans prendre de dimensions, sans mettre le patient en erection une fois pour mesurer. la peau d un adulte ne s adapte pas aussi facilement que celle d un nouveau ne a une circoncision.

enfin bre, dans 2 ans et demi, j aurais 35 ans, l age ou un sportif de haut niveau prend sa retraite, l age ou l on est plus tres sportif. j aurais rate de le coche de ma propre vie, mais ca aurait pourrait etre pire, au fond, connaitre le bonheur 5, 10 ou 15 ans importe peu, ce n est pas le nombre d annees de bonheur qui compte. c est le fait d avoir connu une fois dans sa vie quelqu un d unique et merveilleux.

apres, c est sur que si a 35 ans je veux decouvrir l amour avec une femme qui n a jamais fait l amour et qui est encore dans une certaines chaleur ou puberte (jeune adulte), j imagine qu a 35 ans j aurais du mal a seduire une femme qui aurait 15 ans de moins. pourtant, je me verrais mal vivre avec quelqu un qui aurait trop de vecum sachant que je naurais rien vecu. a l age que j ai aujourd hui, je peux encore esperer seduire une femme de 20-25 ans, mais quand j en aurais 35, meme pas en reve.

desole si j ai inverse les Q et les A parfois, je m embrouille avec mon clavier. je pourrais faire des update si ca interesse quelqu un. mais ce qui me revolte ce sont les delais d attente de l urologue et du plasticien, en particulier en raison de mes douleurs/cloques/oeudemes. je suis tres en colere contre le personnel medical de me laisser patienter eternellement alors que je n ai pas l eternite devant moi. pour la circoncision, je pense que dans mon cas elle etait utile (27 ans sans jamais avoir ete decalotte, mon sexe rempli de crasse avait double de volume). mais sans toute cette attente, j aurais 5 ans de moins aujourd hui pour entamer cette restauration.

quand je pense qu entre le moment ou j ai telephone pour prendre rdv avec l urologue la premiere fois et aujourdhui il s est ecoule 5 ans. et d apprendre que je je vais devoir une peine de 2 ans supplementaires, pendant laquelle je devrais en plus porter un scotch sur le zizi en permanence pour me marquer au fer blanc.

j espere au moins trouver un kine ou medecin une personne qualifiee qui m accompagnera dans cette epreuve. au aussi je voudrais dire que dans la douleur, souvent on se retrouve livre a soi meme. medecins, amis ou famille, tous sont coupables de non-assistance a personne en danger. et finalement, si on se prend pas en main, personne ne nous aidera. aujourd hui, non seulement les gens te regardent souffrir, mais en plus ils mettent la video sur internet. on parle souvent des animaux abandonnes, mais les animaux ont un instinct de survie. pas les humains qu on abandonne a leur solitude ou leur depression.