Humours/Histoires d'intactivisme

    Votre force peut se mesurer par le nombre de centimètre de sourire que vous offrez à votre adversaire


    (Regarder Assassination Classroom si vous en voulez une preuve)


    J'ouvre donc ce post qui n'a pas pour but de dédramatiser, mais de faire rire ! Je pense qu'on à aussi plus de chance en tant qu'intactivistes, de convaincre les gens en les faisant rire plutôt que culpabilisé. Cela évite aussi un peu le dénis.


    Le but de ce post sera de faire rire nos amis restoreurs.


    Dans ce post je vous propose de mettre:


    - Des anecdotes drôle qui vous sont arrivé en restorant
    - Des situations cocasses
    - Des blagues
    - Des dictons
    - Des devinettes, etc !


    Aller on va se fendre le gl..* la poire !


    Ps: Bon on commence mal avec cette blague pourrie... à vous de remontez le niveau |: :thumbup:


    L'année dernière je travaillait dans un hôpital en tant qu'aide administrative et j'en retiens beaucoup de souvenir. Enfin bref passons c'est pas ce qui nous intéresse...


    Comme vous le savez surement j'ai commencé à restaurer l'année passer (mi septembre 2015) par du cross taping... Puis en décembre je me suis commendé les ManHood, des espèce de chaussettes à zizi qui ont pour but de simuler la protection d'un prépuce. Il est vrais que ma sensibilité à légèrement augmenter durant le moins ou je les ai portées, je me suis donc dit que je me satisferais de ça, pas besoin de tirer sur mon pénis toute la journée pendant 3 ans si une simple chaussette faisait l'affaire.


    C'est un jour comme les autre que je suis allé aux toilettes des collaborateurs pour me vider la vessie. Je me positionne, je retire la chaussette que je place légèrement dans la poche de mon pantalon. Je tire la chasse et me lave les mains (l'hygiène avant tout!) puis face au miroir, le membre gigotant à l'air, je saisi à nouveau le ManHood que je commence à placer sur mon pénis...


    !! Clink !!


    J'avais oublié de fermer à clé


    La porte s'ouvre. Elle me regarde, je la regarde, elle entrevoit une truc bleu fluo que je m'empresse de ranger dans mon caleçon. Je la regarde, elle me regarde et tel un homme extrement virile je retorque d'un : "euh..e..mmh..." avant que la porte ne se referme....


    Je ne l'ai plus jamais regardée dans les yeux (bon heureusement je ne la croisais jamais, ouf). Et depuis ce jour je me suis dis que me balader tout les jours, une chaussette bleu fluo (oui... ManHood ne fais pas dans la discretion...) au bout du gland n'était peut être pas la solution en fin de compte ! :thumbsup:


    Voila ma petite anecdote 8|?(

    Comme je l'ai souvent dit, j'utilise journalièrement le O-ring, et évidemment il m'arrive régulièrement de le perdre ou tout simplement de l'oublier sur le bord d'un lavabo. Mais des fois, après l'avoir enlevé, je le glisse à mon auriculaire gauche, à côté de mon alliance. Et bien sur il m'arrive d'oublier de le remettre.


    La dernière fois, au boulot, je vais pisser juste avant une réunion et j'oublie de remettre l'anneau au sgeg et je le laisse au doigt.
    Ca n'a pas manqué : "c'est quoi cet anneau que tu as au doigt" ?
    "Putain, vite, dire quelque chose de plausible" ! et sans réfléchir j'ai sorti une grosse ânerie : "c'est pour éviter de pisser au lit !!!" 8|
    Depuis, plus personne ne m'a reposé la question et je fais bien attention de ne pas oublier de le remettre.


    Un autre jour au boulot alors que je portais mon appareil sous mon jean, un collègue me dit : "tu t'es fait mal à la jambe, je te vois boiter?" :wacko: :whistling::whistling:


    La semaine dernière encore, j'oublies l'anneau sur le rebord de la baignoire. Mon fils me le ramène en me disant : "tiens, tu as oublié ton "truc" dans la SDB".
    "Mais ça sert à quoi au fait?" "c'est un truc énergétique ou magnétique?"


    "Oui oui, un truc comme ça !"


    Et le pire :


    Je vais pisser au boulot et pour ce faire, j'enlève mon appareil mais je ne le remets pas après. J'arrive dans mon bureau (la pièce) et le je pose sur mon bureau (le meuble) sans faire vraiment attention.
    Mon chef entre dans mon bureau (la pièce, vous suivez?) et après 10 minutes de discussion avec lui, je m'aperçois de la présence de mon TLC-X devant nos yeux !!! 8|8|
    Trop tard pour l'enlever et impossible qu'il n'ait rien vu !
    J'ai fait comme si de rien n'était mais je n'en menais pas large :D


    Voilà les situations cocasses que je vis à cause de la restauration, mais surtout à cause de ma tête de linotte :D


    Conclusion : si vous ne voulez pas vous retrouver dans des situations embarrassantes, faites gaffe ! 8o

    Le prépuce n'est pas l'emballage, c'est la friandise !!!


    "No pain, no gain !"


    Argh, plus d'encre dans le clavier...